میری طلاق کے بعد، یہ وہ ہے جو میرا مستقبل نہیں ہوگا۔

میری طلاق کے بعد ایک رات، میں نے اپنے آپ کو یہ جاننے کی ہمت کی کہ میرا مستقبل کیا نہیں ہوگا تاکہ میں اس کی واضح تصویر حاصل کر سکوں کہ یہ کیا ہو سکتا ہے۔

مجھے یاد ہے کہ جب وہ 14، 12، 8 اور 2 سال کے تھے تو اپنے چار لڑکوں کے ساتھ ڈنر پر بیٹھے تھے۔ میں نے ایک چھوٹے سے بوتھ پر نظر ڈالی جو دو کے لیے کافی تھی اور دیکھا کہ ایک پیاری سی بوڑھی عورت وہاں بیٹھی خاموشی سے اپنا ناشتہ کھا رہی ہے۔

میں نے پہلی بات جو میرے ذہن میں داخل ہوئی وہ یہ تھی کہ، براہِ کرم مجھ سے وعدہ کریں کہ آپ مجھے وہ بوڑھی خاتون نہیں بننے دیں گے جو اتوار کی صبح ڈنر میں بیٹھی اکیلے ناشتہ کر رہی تھی۔



اپنی طلاق کے بعد، یہاں ایک عورت نے اپنے مستقبل کے بارے میں کیا سوچا ہے۔

بچوں کے بڑے ہونے اور طلاق کے بعد، میری زندگی کیسی ہوگی؟

وہ سب، بشمول ان کے والد، نے مجھے ایسے دیکھا جیسے میں پاگل ہوں۔ چار بیٹوں کی پرورش کے تمام ہنگاموں اور افراتفری کے ساتھ مجھے گھیر کر میرے سامنے پھیلاتے ہوئے میں سوچتا ہوں کہ ان سب نے جو کچھ سنا وہ تھا پلیز گاڈ، مجھے اکیلے ڈنر میں ایک ناشتہ کرنے دو، جہاں میں اطمینان سے کھانا کھا سکوں، جہاں کوئی میری پلیٹ سے کھانا نہ پکڑے اور نہ کوئی ایک نے اپنا کھانا میرے ہاتھ میں تھوک دیا۔ شاید وہ اس وقت درست تھے۔ لیکن اس بیان کی پیشین گوئی ابھی میری زندگی میں مجھ پر بہت زیادہ وزن رکھتی ہے۔

بارہ سال فاسٹ فارورڈ

بیٹا نمبر ایک مشی گن یونیورسٹی سے گریجویشن کیا، حیرت انگیز شہر شکاگو چلا گیا، ایک خوبصورت لڑکی سے ملاقات کی اور اس سے محبت ہو گئی، اس کے پاس ایک غیر معمولی کام ہے اور اس بات کا بہت زیادہ شک ہے کہ وہ کبھی اپنے آبائی شہر نیویارک واپس چلا جائے گا۔

بیٹا نمبر دو کالج چھوڑنے کا فیصلہ کیا اور جنوبی فلوریڈا میں واقع ایک کاروبار میں اپنے چچا کے لیے کام کرنا شروع کیا۔ اس نے حال ہی میں اپنا نیویارک کا لائسنس ضبط کر لیا ہے اور وہ بوکا رتن کے علاقے میں اپنی جگہ خریدنا چاہتے ہیں۔

بیٹا نمبر تین کمیونٹی کالج میں دو سال تک گھر پر رہے لیکن اب وہ نارتھ ایسٹرن یونیورسٹی میں اپنی تعلیم جاری رکھنے کے لیے بوسٹن کے خوبصورت شہر جانے کی تیاری کر رہے ہیں۔

اور بیٹا نمبر چار ، ٹھیک ہے، وہ 14 سال کا ہے، اپنی ماں سے بات کرنا زیادہ پسند نہیں کرتا اور اپنے حقیقی زندگی کے دوستوں کو متن بھیجتے ہوئے اپنے دن کا زیادہ تر حصہ اپنے کمرے میں بند کرکے، ایک ورچوئل رئیلٹی کی دنیا میں رہتا ہے۔

اور اب میری طلاق بھی ہو چکی ہے۔

اوہ ہاں، اور اس سب کے دوران، ان کے والد، میرے پچیس سال کے شوہر، نے فیصلہ کیا کہ وہ طلاق چاہتے ہیں، وہ مزید خوش نہیں تھے اور محسوس کرتے تھے کہ وہ مضافاتی علاقوں میں ایک سست موت مر رہے ہیں۔ اور ان تمام لوگوں سے جنہوں نے فوری طور پر سوال پوچھا، ہاں، ایک اور عورت تھی، جو اس سے 17 سال چھوٹی تھی، جس نے اس کے ساتھ تمام سفر کرنے، اس کے ساتھ میامی میں ہمارے خاندانی تعطیلات کے گھر جانے پر رضامندی سے اس کی زندگی کو مزید دلچسپ بنا دیا تھا۔ جس نے، ان کے مطابق، اپنی زندگی کی قسم کھائی تھی کہ وہ کبھی اولاد نہیں چاہتی۔ کہانی اتنی تلخ ہے کہ اسے بتانے کی ضرورت ہی نہیں پڑتی۔

بہرحال، ڈنر میں اس خاتون کی طرف واپس۔ جب بھی میں اس دن کے بارے میں سوچتا ہوں میرا خون ٹھنڈا ہو جاتا ہے۔ جو کبھی ایک مضحکہ خیزی کی طرح لگتا تھا، ایک بیاناتی سوال جس کے جواب کی ضرورت نہیں تھی، میرے لیے ایک بہت ہی حقیقی امکان بن گیا ہے۔

تم نے دیکھا، میرا گھونسلا خالی ہونے کے قریب نہیں ہے۔ بلکہ، یہ تباہی اور تحلیل کے قریب ہے۔ اور کہاں، میں اپنے آپ سے اتنا ہی پوچھتا ہوں جتنا دوسرے مجھ سے پوچھتے ہیں، کیا یہ مجھے چھوڑ دیتا ہے؟ میرا مستقبل بالکل کیا رکھتا ہے؟

میرا مستقبل کیا ہوگا؟

یہ سوال مجھے صبح تین بجے پریشان کرتا ہے، جب میں اپنے کنگ سائز کے بستر پر بڑی آنکھوں سے لیٹتا ہوں، احتیاط سے اس غیر مرئی لکیر کو عبور نہ کروں، وہ لکیر جو اس بات کی نشاندہی کرتی ہے کہ کون سا بستر میرا ہے اور کون سا اس کا تھا۔ سوال، ایک جیک ہتھوڑے کی طرح، میرے دل کی دھڑکن کے ساتھ تال میں لگاتار پاؤنڈ کرتا ہے: میں پانچ میں، دس میں، بیس سالوں میں کہاں رہوں گا؟ میرا مستقبل کیسا ہوگا؟ کیا میں وہ بوڑھی عورت ہوں گی جو ڈنر میں اکیلے بیٹھی ہے؟

طلاق کے بعد سے، جب میں اپنے مستقبل کی تصویر کشی کرنے کی کوشش کرتا ہوں، تو میرا ذہن ہمیشہ ایک تاریک، خالی سلیٹ بن جاتا ہے، جیسے حال ہی میں ہڑبڑا ہوا Etch-A-Sketch۔ ماضی کی دھندلی لکیریں باقی ہیں، پچھلی تصویریں، لیکن مستقبل کی پیشین گوئی کے لیے کچھ بھی نہیں۔

چنانچہ، ایک رات، اپنے سر میں موجود ہنگامے کو خاموش کرنے کی کوشش میں، میں نے اپنے آپ کو یہ جاننے کی ہمت کی کہ میرا مستقبل کیا نہیں ہوگا تاکہ میں اس کی واضح تصویر حاصل کر سکوں کہ یہ کیا ہو سکتا ہے۔ سب سے خوشگوار سفر نہیں، لیکن میں نے سوچا کہ مجھے کچھ وضاحت فراہم کر سکتی ہے۔

سب سے پہلے اور سب سے اہم بات، میرا مستقبل مجھے رات بھر جاگنے میں شامل نہیں کرے گا کیونکہ میں اپنے سر سے مسلسل گھومنے والے ہنگامے کو بند نہیں کر سکتا۔ اس میں مجھے آنسوؤں میں جاگنا، سکون کے چند لمحوں کے لیے دعا کرنا شامل نہیں ہوگا اس سے پہلے کہ میں ایک اور طویل اور تنہا دن کا سامنا کرنے پر مجبور ہوں۔

یہ ہے جو میرا مستقبل شامل نہیں ہے۔

اس میں مجھے اپنے غسل خانے میں بیٹھنا، خاموشی سے رونا شامل نہیں ہوگا، اس امید پر کہ میرے دونوں بیٹے نہیں سنیں گے۔ مجھے اپنا چہرہ دھونے اور اپنی آنکھوں کو تھپتھپانے کی ضرورت نہیں پڑے گی، ان سے دکھ اور تکلیف کو چھپانے کی ایک فضول کوشش میں۔ اس میں اس میں سے کوئی بھی شامل نہیں ہوگا۔

[بڑے ہوئے بیٹوں کی پرورش کے بارے میں مزید یہاں پر دیکھ بھال کرنے والے بالغوں کے طور پر۔]

میرا مستقبل مجھے ہر روز خوف کے ساتھ سامنا کرنے میں شامل نہیں کرے گا کیونکہ میں جانتا ہوں کہ، اس کے ایک اچھے حصے کے لیے، مجھے سانس لینے میں دشواری ہو گی۔ اس میں مجھے دوستوں اور کنبہ والوں سے چھپنا شامل نہیں ہوگا کیونکہ میں وہی الفاظ کہنے سے اتنا ہی بیمار ہوں جتنا وہ سن کر ہیں۔

اس میں میرا دماغ اتنا تھکا ہوا نہیں ہوگا کہ میں دن کی روشنی میں نکلنے کے فوراً بعد، میں خاموشی سے اس لمحے کے لیے دعا کروں کہ میں اپنے بستر پر واپس جا سکوں، ایک بار پھر سو سکوں تاکہ مجھے اپنے خالی پن کا سامنا نہ کرنا پڑے۔ دن اس میں ان چیزوں میں سے کوئی بھی شامل نہیں ہوگا۔

میرا مستقبل اس میں شامل نہیں ہوگا کہ میں مسلسل کسی چیز کی تلاش کرتا رہا ہوں، لیکن یہ نہیں جانتا کہ وہ چیز کیا ہے۔ جب میں ہار مانتا ہوں تو اس میں مجھے مایوس ہونا شامل نہیں ہوگا، یہ جان کر کہ میں اپنا راستہ کھو چکا ہوں۔ اور میں اپنے آپ سے وہی باتیں نہیں دہراؤں گا، بہتر کرنے، بہتر ہونے، بہتر کا مطالبہ کرنے میں ناکامی پر مایوسی اور ناراضگی۔ اس میں مجھے چھپانے کی کوشش شامل نہیں ہوگی، اس لیے میں دنیا کو نہیں دیکھ سکتا اور جو اس میں ہیں وہ مجھے نہیں دیکھ سکتے۔

جب میں خالی Etch-A-Sketch کے خیالی پہیوں کو گھماتا ہوں، میں ایک ایسی تصویر کھینچتا ہوں جہاں میں ماضی کے بارے میں مزید افواہیں نہیں کرتا اور اس کی ناکامی کے بارے میں جس طرح سے میں نے سوچا تھا کہ اسے تبدیل کرنا چاہیے۔ میں ایک تصویر کھینچتا ہوں جس میں صرف یہاں اور اب شامل ہیں اور اس میں ماضی کے درد اور مستقبل کے بارے میں لامتناہی پریشانیوں کو شامل نہیں کیا گیا ہے۔

اس میں ہر روز آنے کے ساتھ ساتھ جینے کی زندگی بھی شامل ہے اور یہ جاننا کہ چاہے کچھ بھی ہو، میں ان تمام چیزوں کو سنبھالنے کے قابل ہوں جو زندگی کو، اچھے، برے اور درمیان میں ہیں۔ میرے مستقبل میں، زندگی ایسے واقعات کا سلسلہ نہیں ہو گی جس کو برداشت کیا جائے یا اس سے بھی بدتر، گریز کیا جائے بلکہ اس سے لطف اندوز ہونے کے لیے مہم جوئیوں کا ایک سلسلہ ہو گا، جس میں نامعلوم میرے پیٹ میں مایوسی کی راکھ کی بجائے خواہش کی آگ لے کر آئے گا۔

میں اس بارے میں پر امید رہتا ہوں کہ میرا مستقبل کیا پیش کرتا ہے۔

اس تصویر میں، رجائیت غالب رہے گی – مستقبل کے لیے اور وہ سب کچھ جو اسے پیش کرنا ہے۔ محبت ہوگی اور اسے مکمل اور غیر مشروط طور پر جینے کی صلاحیت ہوگی۔ غصہ ہوگا اور اس کے زوال کی ذمہ داری لینے کی صلاحیت ہوگی۔ ہنسی ہوگی، آنسو ہوں گے۔ ان آنسوؤں میں جذبہ اور عقیدت ہوگی۔

شور ہوگا اور خاموشی ہوگی۔ اس خاموشی میں الفاظ کی اہمیت نہیں ہوگی کیونکہ اعمال الفاظ سے زیادہ بلند آواز میں بولیں گے۔ اور سکون ہوگا، نیند ہوگی اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ امید ہوگی، اگلے دن، اس کے بعد والے دن اور آنے والے تمام دنوں کے لیے۔ بیدار، باخبر اور زندہ رہنا ایک تحفہ ہوگا اور کچھ بھی نہیں اور کوئی بھی دوبارہ اس کی راہ میں حائل نہیں ہوگا۔

اور، اگر میں رات کے کھانے میں وہ بوڑھی عورت ہوں، تو میں وہاں فخر سے بیٹھوں گی، جو کچھ میں نے حاصل کیا ہے، جو کچھ میرے بچوں نے کیا ہے اس پر غور کروں گا اور میں کہوں گا، کو جیری سین فیلڈ

میں ایک بوڑھی عورت ہوں جو اس ڈنر میں اکیلی بیٹھی ہوں، اپنا ناشتہ کھا رہی ہوں اور، میں سوچوں گی – – ایسا نہیں ہے کہ اس میں کچھ غلط ہے!!

مزید پڑھنے کے لیے:

پھر کبھی نہیں کروں گا۔

خالی گھوںسلا سے آٹھ بہترین مضامین

جِل شراگرجِل کارلن شریگر چار حیرت انگیز بیٹوں کی ماں ہیں، جن کی عمریں 26، 24، 20 اور 14 سال ہیں۔ اس نے جون 1986 میں نیویارک یونیورسٹی اسکول آف لاء سے گریجویشن کیا، اور فلاڈیلفیا میں ایک قانونی قانونی فرم میں پریکٹس کی جب کہ اس کے سابق شوہر نے میڈیکل اسکول مکمل کیا۔ اور سرجیکل ریزیڈنسی۔ وہ جون، 1993 میں دو چھوٹے بچوں کے ساتھ گھر واپس نیویارک چلی گئی اور اپنے بڑھتے ہوئے خاندان کے لیے گھر میں رہنے والی ماں بن گئی۔ اس نے یہ مضمون 2014 میں اپنی طلاق کے فوراً بعد لکھا تھا اور وہ اس زندگی کو جینے کے قریب پہنچ گئی ہے جس کا اس نے اس وقت تصور کیا تھا۔